ESSAY Magazine (An International Journal of Sexaholics Anonymous)

Pour lui, il était impossible de rester sobre sans prendre des mesures positives et sans nouer une véritable connexion avec les autres. 
Je suis arrivé dans ce programme en quête d’une « sobriété négative ». J’entendais par là que je voulais éliminer les passages à l’acte de ma vie. Comme pour tout le reste jusqu’alors, je pensais pouvoir y arriver tout seul. Si je lisais quelques ouvrages, méditais un peu sur tout ce que j’avais fait et cherchais l’absolution pour ces actes, hop, je serais guéri. C’était bien sûr mon ego qui me disait que je pouvais résoudre tous mes problèmes. Bien sûr, c’est cet état d’esprit qui m’a submergé, qui m’a poussé vers la pornographie et le fantasme, loin du monde réel où vivaient les personnes que j’aimais et qui m’étaient chères. 

Se consacrer aux autres en leur rendant service lui est devenu plus attrayant que de ne penser qu'à soi-même.  
Avant de commencer le programme il y a deux ans et demi, la sobriété ne me semblait pas vraiment envisageable. Après des années passées à fuir les aspects désagréables de ma vie en imaginant d'autres scénarios dans ma tête et en cherchant des moyens de me faire plaisir, cela semblait inchangeable. Mes tentatives pour réduire ces échappatoires, car elles me laissaient vraiment insatisfait et déçu, ne duraient au mieux que quelques semaines à la fois. Me tourner vers ma drogue d’échappatoire était une habitude profondément ancrée.  Cela m’a conduit à une sorte de démoralisation et de désespoir, et j’ai finalement accepté la vérité : j’étais malade, dépendant et incapable de trouver l’espoir par moi-même.

Il a cessé d'essayer d'obtenir le bonheur à sa manière et l'a trouvé en vivant à la manière de Dieu.
Je m’imagine bien, au tout début de mon rétablissement, dire quelque chose comme : « Une sobriété positive ??? Pourquoi pas juste la sobriété, alors ? Je n’arrive même pas à rester sobre, et maintenant vous me dites que j’ai besoin d’une sobriété positive !? Mais qu’est-ce que c’est que ça, bon sang ?! »

Die Verbindung zu einer höheren Macht durch das Leben in der Lösung, den 12 Schritten, gibt ihr die Kraft, anderen Süchtigen zu dienen, einschließlich denen in der Dienststruktur.
Fast mein ganzes Leben lang habe ich mich auf eine Weise verhalten, von der ich wusste, dass sie nicht richtig war. Ich habe Dinge gesagt, die mich verletzten und anderen schadeten. Schöne Beziehungen wurden zerstört. Es schien, als könnte ich nichts dagegen tun. Ich wurde von einem wahnsinnigen Verlangen nach Aufmerksamkeit von Männern getrieben und von diesem einen Gefühl, das sich wie Verbundenheit anfühlte, mich aber völlig leer zurückließ. Mein Leben wurde von einer Kraft in mir getrieben, die ich nicht zähmen konnte. Nichts, was ich sagte oder tat, hielt mich auf. Ich gab jedes Versprechen, das man geben konnte, und wurde immer kranker. 

Positive Nüchternheit war für ihn nicht ohne positive Schritte und eine echte Verbindung zu anderen möglich. 
Ich kam in dieses Programm mit dem Ziel, „negative Nüchternheit“ zu erreichen. Damit meine ich, dass ich mein Ausagieren aus meinem Leben verbannen wollte. Wie alles andere bis dahin glaubte ich, es allein schaffen zu können. Wenn ich etwas Literatur las, ein wenig über alles, was ich tat, nachdachte und nach Vergebung suchte – Bingo, wäre ich geheilt. Das war natürlich mein Ego, das mir einreden wollte, ich könnte all meine Probleme selbst lösen. Natürlich war es diese Denkweise, die mich überwältigte, die mich in die Pornografie und Fantasie trieb, weg von der realen Welt, in der die Menschen lebten, die ich liebte und die mir wichtig waren. 

Nur Gottes Macht vermag die Blindheit der Selbstbezogenheit zu nehmen
und die Augen des Dienens zu erhellen.
Als kleines Kind
hat Gott mir gezeigt,
meinen ganzen Tag
in einer Vision zugleich.

Anderen im Dienst seine Aufmerksamkeit zu widmen, wurde für ihn attraktiver als sein Eigeninteresse.
Nüchternheit war für mich keine echte Möglichkeit, bevor ich vor zweieinhalb Jahren mit dem Programm begann. Jahrelang war es mir unumgänglich erschienen, den unangenehmen Aspekten meines Lebens zu entfliehen, indem ich mir in Gedanken andere Szenarien ausmalte und Wege fand, mir selbst Vergnügen zu bereiten. Der Versuch, diese Fluchtmechanismen zu minimieren, da sie mich wirklich unzufrieden und enttäuscht zurückließen, hielt höchstens jeweils ein paar Wochen an. Der Griff zu meiner Fluchtsubstanz war eine tief verwurzelte Gewohnheit. Da mich dies in eine Art Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit führte, war ich schließlich offen für die Wahrheit, dass ich krank und süchtig war und aus eigener Kraft keine Hoffnung finden konnte.

Der Gärtner ihrer Seele bereitete sie darauf vor, den Garten seiner Gegenwart zu empfangen – eine Gegenwart, die in ihr ein neues Leben wachsen lässt, das der Schmetterling der besessenen Liebe ihr niemals hätte schenken können.