ESSAY Magazine (An International Journal of Sexaholics Anonymous)

All'inizio del mio cammino in SA ero single, senza lavoro, senza auto, senza soldi e con molto tempo a disposizione. Era il 2009 e, a causa della crisi economica, ero disoccupato. Partecipavo a tre o quattro riunioni a settimana, chiamavo quotidianamente il mio sponsor, lavoravo i passi quotidianamente e ho tradotto l'intero Libro Bianco, il Grande Libro e Recovery Continues nella mia lingua madre nel giro di un anno. Tuttavia, mi rimaneva molto tempo perché non riempivo più ogni minuto libero con la lussuria. Assunsi molti incarichi di servizio, come quello di addetto al caffè, alle pulizie dopo la riunione, alla letteratura, alla presidenza, al tesoriere e all'apertura.

Mein Beruf hat nichts mit Grafik-Design, Werbung, Illustration von Zeitschriften oder irgendetwas in der Richtung zu tun… Vor Jahren in meiner Anfangszeit in AS kombinierte ich die Gestaltung der Zeitschrift meiner Kirchengemeinde mit Zeiten, in denen ich Chats und Pornographie konsumierte… nur durch ein Wunder meiner höheren Macht habe ich nie versehentlich ein lüsternes Bild in eine dieser Zeitschriften platziert… und logischerweise war die Qualität meiner Arbeit nicht besonders gut, die Zeit die ich investierte war doppelt so hoch wie normal, ich blieb lange auf und war schnell genervt sobald jemand meine Arbeit kritisierte.

In meiner Anfangszeit in AS war ich Single, hatte keinen Job, kein Auto, kein Geld und viel Zeit. Es war 2009, und aufgrund der Wirtschaftskrise war ich arbeitslos. Ich besuchte drei bis vier Meetings pro Woche, rief täglich meinen Sponsor an, schrieb täglich meine Schritte und übersetzte innerhalb eines Jahres das gesamte Weiße Buch, das Blaue Buch und Recovery Continues in meine Muttersprache. Trotzdem hatte ich noch viel Zeit übrig, weil ich nicht mehr jede freie Minute mit Lüsternheit ausfüllte. Ich übernahm viele Ämter, wie z. B. Kaffeeausschenker, Aufräumen nach dem Meeting, Literaturbeauftragter, Vorsitzender, Schatzmeister und Öffner.

Una respuesta sencilla a esta pregunta podría ser: "Estoy aquí porque tengo que estar". Pero eso no cuenta toda la historia. El dolor de tocar fondo una y otra vez fue suficiente para que entrara por la puerta, pero no suficiente para que me quedara.
Mi pasado fue devastador y abusivo. Cuando tenía menos de cinco años, mi madre me quemó la mano con una cuchara caliente para castigarme porque pensaba que así me enseñaría a obedecer perfectamente. A los seis años sufrí abusos sexuales muy dolorosos por parte de un primo de nueve años. El abuso se extendió. Primero empezaron a abusar de mí otros primos y después algunos de sus amigos y vecinos. En la escuela empezaron a acosarme. El abuso emocional que siguió al abuso sexual fue peor. Cuando la gente supo que sufría abusos, se burlaron de mí, me tomaron el pelo, me pegaron, me amenazaron y me trataron como a una basura. En la familia, en la escuela, en el trabajo, dondequiera que fuera me enfrentaba a abusos sexuales, y si eso no se podía perpetrar, entonces seguían los abusos emocionales y físicos. Ni siquiera en mi propia casa estaba seguro. El familiar que abusó de mí también me enseñó a masturbarme y así fue como elegí hacer frente a mis sentimientos y dificultades.

Si tuviera que elegir una palabra para describir cómo me sentía la mayor parte de mi vida, elegiría "desconectada". Me costaba hacer amigos tanto en la guardería como en el colegio. Había muchas formas atractivas de escapar de la realidad: creando historias en mi cabeza, libros de aventuras y videojuegos.
 
Cuando tenía nueve años, fui agredida sexualmente en un estadio. Esta experiencia marcó mi vida con el miedo. Me sentía muy avergonzada por lo ocurrido, pero decidí contárselo a mi mejor amigo de entonces. Me dijo algo así como: "Ese hombre tenía que estar desesperado para elegirte a ti". Su reacción me enseñó que era tan repugnante como persona que debía estar agradecida si alguien me volvía a acosar. Sin embargo, nunca volvió a suceder.

Soy Mike y soy un adicto al sexo, sobrio desde el 7 de agosto de 2005. SA me ha dado mi segunda oportunidad en la vida y ha sido fundamental para mi recuperación, pero otras cosas también me han ayudado.
Desde los cuatro años, siempre me sentí diferente, menos que… que yo estaba afuera mirando hacia adentro. Tenía miedo de la gente y escondí mi verdadero yo de ellos era un actor intentando gustarles. A los siete años me obsesioné con las chicas guapas de mi escuela, fisgoneando, soñando y fantaseando con ellas. Todavía no había ningún componente sexual, pero la obsesión era fuerte; Ahora era un adicto a la lujuria "romántica". Con el tiempo, me convertí en un niño disruptivo.

En adicción activa, mi lema era “Estar solo en el cielo es más difícil que estar con una chica en el infierno”. En la primera infancia, no podía imaginar un mundo sin niñas. Solía ser ridiculizado por jugar con niñas en lugar de niños. A quién le importaba, en lo que a mí respecta; disfruté jugando inocentemente con las niñas.

Mon travail n'a rien à voir avec le graphisme, la publicité, l'illustration de magazines, ou quoi que ce soit de ce genre. ... Il y a des années, à mes débuts dans SA, j'ai combiné la conception du bulletin de ma paroisse avec des séances de consommation de chat et de pornographie. ... Ce n'est que par un miracle de ma Puissance supérieure que je n'ai jamais placé par accident une image de luxure dans l'un de ces bulletins. ... Et, logiquement, la qualité de mon travail était à peine régulière, le temps investi deux fois plus que la normale, je me couchais tard et je m'énervais facilement si quelqu'un critiquait mon travail.