ESSAY Magazine (An International Journal of Sexaholics Anonymous)

 
מיקוד תשומת ליבו באחרים באמצעות שירות, הפך למושך יותר מהאינטרס האישי שלו
פיכחון לא היה אפשרות אמיתית עבורי לפני שהתחלתי את התוכנית לפני שנתיים וחצי. שנים של בריחה מההיבטים הלא נעימים בחיי על ידי פנטזיות על תרחישים אחרים במוחי ומציאת דרכים לספק את עצמי, נראו כבלתי ניתנים לשינוי. הניסיונות לצמצם את הבריחות האלו, כיוון שהן השאירו אותי באמת לא מסופק ומאוכזב, החזיקו מעמד, לכל היותר, שבועות ספורים בכל פעם. הפנייה לסם הבריחה שלי הייתה הרגל מושרש. מובל לסוג של ייאוש וחוסר תקווה, הייתי סוף סוף פתוח לאמת שאני חולה, מכור, ואינני מסוגל למצוא תקווה בכוחות עצמי

 
הגנן של נשמתה הכין אותה לקבל את הגן של נוכחותו, נוכחות המצמיחה בה חיים חדשים שפרפר של אהבתה האובססיבית לעולם לא יכול היה לתת
במשך שנים רבות חייתי במרדף אחרי פרפר. האמנתי שבו טמונים נשימתי, משמעות חיי ושמחתי. חשבתי שאם אצליח לתפוס אותו, ליבי יפסיק להרגיש חסר

 
הוא חדל מלנסות להשיג אושר בדרך שלו ומצא את זה על ידי חיים בדרכו של אלוקים
אני יכול לדמיין את עצמי בתחילת המפוכחות אומר משהו כמו: "מפוכחות חיובית??? מה לגבי סתם מפוכחות?? אני בכלל לא מצליח להישאר מפוכח, ועכשיו אתם אומרים לי שאני צריך מפוכחות חיובית?! מה זה אומר לעזאזל!??

 
إن الارتباط مع القوة العظمى عبر العيش في الحل، الخطوات الاثنتي عشرة، يمنحها القدرة لخدمة المدمنين الآخرين، بما في ذلك أولئك الموجودين في هيكل الخدمة
تصرفت بطرق كنت أعلم أنها غير صحيحة في أغلب حياتي. قلت أشياء آلمتني وآذت الآخرين. دُمّرت علاقات طيبة. بدا الأمر وكأنني لا أستطيع مساعدة نفسي. كنت مدفوعة بنزعة مجنونة لطلب الاهتمام من الرجال، وذلك الشعور الوحيد الذي كان يبدو كأنه ارتباط ولكنه تركني فارغة تمامًا. كانت حياتي مدفوعة بقوة داخلي لم أستطع ترويضها. لا شيء قلته أو فعلته أوقفني. بذلت كل الوعود التي يمكن بذلها واستمررت في الازدياد مرضًا

لم تكن الرصانة الإيجابية ممكنة بالنسبة له بدون خطوات إيجابية و ارتباط حقيقي مع الآخرين
لقد جئت إلى هذا البرنامج وأنا أبحث عن “رصانة سلبية”. أعني بذلك أنني أردت إلغاء الانفلات من حياتي. ظننت أنني قادر على القيام بها بنفسي، مثل كل شيء آخر حتى تلك اللحظة. إذا قرأت بعض الأدبيات، وتأملت قليلًا في كل الأشياء التي فعلتها وسعيت إلى الغفران عنها، سأفوز وسأُشفى. كان هذا بالطبع هو غروري يخبرني أنني أستطيع حل كل مشاكلي. وبالطبع، كانت تلك النزعة هي التي غمرتني، والتي دفعتني إلى المواد الإباحية والأوهام، بعيدًا عن العالم الحقيقي حيث يعيش الأشخاص الذين أحببتهم و اهتممت بهم

وحدها قدرة الله هي ما يمكنه إزالة غشاوة حب الذات وإنارة عيون الخدمة
كطفلٍ صغير
كَشَف لي الله
يوميَ بتمامِهِ في رؤية بَدَت لي
قال "تأملّي"
"في كل سبل الخير المتاحة لك
لتختاري في خدمةٍ مِلؤها المحبة

 
 أصبح تركيز اهتماماته في خدمة الآخرين أكثر جاذبية من اهتمامه بذاته
لم تكن الرصانة (التعافي) احتمالاً واقعياً بالنسبة لي قبل البدء في البرنامج منذ عامين ونصف. لسنوات طويلة، بدا من المستحيل تغيير نمط الهروب من جوانب حياتي غير السارة عبر الخيال والأوهام أو البحث عن سبل لإرضاء ذاتي. كانت محاولاتي للحد من هذا الهروب — لأنه كان يتركني دائماً شاعراً بالفراغ والخيبة — لا تستمر إلا لأسابيع قليلة كحد أقصى. لقد كان اللجوء إلى "مخدر الهروب" الخاص بي عادة متجذرة. وبسبب وصولي إلى نوع من اليأس وفقدان الأمل، أصبحتُ أخيراً مستعداً لتقبل الحقيقة: وهي أنني مريض، ومدمن، وعاجز عن إيجاد الأمل بمفردي

 
لقد هيأ البستاني روحها لتستقبل بستان حضوره، ذلك الحضور الذي ينمي بداخلها حياة جديدة لم يكن لفراشة الحب الاستحواذي أن تمنحها إياها أبدًا
لسنوات عديدة، عشت أطارد فراشة. كنت أعتقد أن أنفاسي ومعناي وبهجتي تكمن بداخلها. وظننت أنني إذا تمكنت من الإمساك بها، فإن قلبي سيتوقف عن الشعور بالنقص
تلك الفراشة اتخذت أسماءًا ووجوهاً مختلفة. أولاً، كانت وجه أب مدمن كحول. ولاحقاً، كانت رجالاً بدا أنهم يعدون بالحب الذي تتوق إليه روحي. ومن دون أن أدرك، حولت الحب إلى بحث يائس